ARK NETWORK reference.ch · populus.ch    

  <>soyez les bienvenus chez mcfreud







blagues

HISTOIRE VRAI... 
LE VIEUX COUPLE... 
 
Un vieux couple se dispute...  
 
Elle : J'en ai marre que tu me reproches tout le temps d'être trop bavarde !  
 
Lui : Écoute chérie, tu es quand même la seule femme que je connaisse qui ait attrapé un coup de soleil sur la langue cet été...  
 
 
 
 
 
LE GARS PARFAIS... 
 
Lors de la réunion de famille dominicale, Stéphanie, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille. 
 
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en société. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir, savoir se connecter sur RIGOLUS.COM, etc... Et surtout rester à la maison tous les soirs ! 
 
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui conseille : 
 
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, t'as pas besoin d'un homme. Achète-toi un ordinateur...  
 
 
 
Il oublie sa femme dans une halte routière 
 
Les gendarmes français ont rapporté samedi qu'un homme de 65 ans et originaire du Danemark avait oublié son épouse dans une halte routière du sud-ouest du pays. Signe que la communication diminue dans un couple avec les années, l'homme s'est rendu compte de sa bourde 250km plus loin.  
 
La pauvre dame n'avait aucun papier d'identité, pas d'argent ni téléphone pour appeler à l'aide. Elle a cherché son mari pendant plus d'une heure avant de pouvoir alerter les autorités qui passaient heureusement par là.  
 
Les gendarmes ont alors pris en charge la dame. En essayant de l'abriter temporairement, les policiers ont reçu un appel de leurs collègues de Gironde qui les informait qu'un Danois cherchait sa Danoise à 250km de là.  
 
L'homme a fait demi-tour, est allé récupérer sa bien-aimée, et le couple a poursuivi sa route vers l'Espagne. 
 
 
 
 
LES BESOINS DU MATIN... 
 
Patrick confie à Didier, son meilleur pote :  
 
- Je vais te dire une chose, j'écoeure Marie-Lise, ma femme.  
 
- ha bon ? Mais pourquoi ?  
 
- Parce que très tôt, le matin, j'ai l'habitude de faire mes petits besoins... pas à 6h29, pas à 6h37, à six heures trente pile.  
 
- Mais voyons, y a rien là. T'es juste chanceux d'être d'un naturel aussi régulier. Ta femme n'a pas un mot à dire là-dessus. Pourquoi est-elle écoeurée ?  
 
- je crois que c'est parce que je me lève à sept heures...  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Papa ? Dis-moi comment je suis né ? 
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! 
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat. 
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. 
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. 
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!  
mcfreud 
 
Un couple en action. 
La pression monte. 
Elle : vas-y sauvagement ! 
Lui : Oui, Oui, 
Elle : continue ! continue ! 
Lui : Oui, Oui ! 
Elle : ne sois pas timide 
Lui : oui ! oui ! 
Elle : montre que tu es un homme ! 
Lui : oui ! oui ! 
Elle : dis-moi des choses sales 
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, .... 
 
 
 
 
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. 
 
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. 
 
La mère, un peu gênée : 
 
- C'est le coup de hache du bon dieu. 
 
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! 
 
 
 
 
Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle. 
 
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. 
 
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:  
 
 
 
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain. 
 
" Le gars sort de là extrêmement surpris. 
 
Le lendemain il revient voir le rabbin. 
 
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?" 
 
"Je l'ai mangée, j'avais faim." 
 
Le rabbin réplique : 
 
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en 
 
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... 
 
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain." 
 
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain. 
 
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? " 
 
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille." 
 
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?" 
 
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.  
 
 
 
 
Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande : 
 
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple 
 
: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. 
 
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : 
 
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon. 
 
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : 
 
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon. 
 
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : 
 
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ? 
 
Sa femme lui répond alors : 
 
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre. 
 
Le mari : 
 
- Et t'as pas réussi comme hier ? 
 
Sa femme : 
 
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!! 
 
 
 
mcfreud 
 
Papa ? Dis-moi comment je suis né ? 
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! 
 
 
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat. 
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes 
d'un cybercafé. 
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. 
 
 
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous 
n'avions pas mis de firewall. 
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le 
satané virus apparaissait !!! 
 
Il y a quelques temps, lors d'un salon informatique (Comdex), Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante: 
 
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence." 
 
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous 
 
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes:  
 
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour. 
Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route. 
L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.  
il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur 
 
 
Une femme Portugaise arrive au commissariat:- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... 
 
Le policier: 
 
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? 
 
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et... 
 
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ? 
 
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! 
 
- Tout le monde est venu vous violer ? 
 
- Oui, tout le monde .. 
 
- Et le chauffeur, il ... 
 
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi .. 
 
- Mais, vous n'avez pas crié ? 
 
- Chi, chi, ch'ai crié ... 
 
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? 
 
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi... 
 
 
 
 
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.  
Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.  
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.  
-Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.  
 
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.  
-Avez-vous des filles avec des maladies ?  
 
-Bien sûr que non, répondit la dame.  
 
-J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.  
 
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.  
 
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.  
 
-Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie  
 
-Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Aprèsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ..... Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !  
 
 
 
 
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder: 
 
Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il. 
 
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs... 
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder: 
 
Einstein demande: 
 
Quel est ton QI ? 150, dit-il. 
 
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques.... 
 
Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder: 
 
Einstein demande: 
 
Quel est ton QI ? 100, dit-il. 
 
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence... 
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder: 
 
Einstein demande: 
 
Quel est ton QI ? 50, dit-il. 
 
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.... 
 
En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder: 
 
Einstein demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il. 
 
Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard de Liéééche, qé novel? 
 
 
 
mcfreud

   
 Home  | Livre d'Or  | Contact
   
 
(c) ong les jeunes africains - Créé à l'aide de Populus.
Modifié en dernier lieu le 16.03.2005
- Déjà 5521 visites sur ce site!